Посмотреть на Яндекс.Фотках
Анти табак http://clubs.ya.ru/4611686018427405472/ No Smoking
среда, 8 апреля 2009 г.
четверг, 20 ноября 2008 г.
вторник, 21 октября 2008 г.
высказывания офицеров советской армии
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. К днищу аппарата приварено отверстие.
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр,тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!
51. Рота! На помойку в баню становись!
52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я приципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
82. Начало - полдела, конец - всему голова.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.
89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!
90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.
91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.
92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.
93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю.
- А если он упадет в воду
- Это нас не касается, этим занимаются во флоте.
109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?
110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.
113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.
114. За хорошую работу меня наградили доской почета.
115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.
117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
118. Я себя чувствую, но плохо.
119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
124. Не трясите мордой лица!
125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
127. Все в окопы, остальные за мной!
128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
129. Я кому вам говорю!
130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
131. Гусь свинье не помеха.
132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.
140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
148. Возьмите грабли и метите!
149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!
150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
153. Почему в каптерке люди, а никого нет?
154. Дневальный, что за вонь в казарме?!
- Товарищ полковник, до вас не воняло!
155. В армии все параллельно и перпендикулярно.
156 Моя фамилия - Майор Репьев!
157. А с 17 часов снег будем чис!
209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!
211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
212. Левый палец большой ноги.
213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!
214. Тащитесь, как три дня!
215. Что вы молчите, как рыба об лед?
216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.
220. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
221. В министерство путем сообщения.
222. После снятия черепа я пришел к врачу.
223. Жена без сношения слепнет.
224. Адские боли в области человека и личности.
225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский
228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
231. Все хранилища должны иметь ворота.
232. В утренние часы,после обеда,в выходные дни надо работать на стройках массами.
233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
234. Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось!
235. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
244. Танк - это сильное противотанковое средство.
245. Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
248. Было придумано то, что создали танк.
249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
251. Оно включает из себя...
252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
254. Почему вы порядок не убираете?
255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
256. И я вправе, что он такое может быть сказать.
257. Мы с ним добились получших результатов.
258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
260. Хуже могли бы лучше учиться?
261. Не все сразу богами становились.
262. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
264. Как тут ничего не делалось, так и не было.
265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,которые ходят в самоволки.
269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
270. Вы слишком себя чувствуете.
271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...
273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
274. Это я еще повел вас не в другую сторону.
275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.
276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю...
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.
277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
279. Принятые меры увенчались безуспешно.
280. А вы и ухом не моргнули...
281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
282. Вспомните о своем будущем!
283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
287. Верх низости...
288. Столпотворение света...
289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
290. Мои указания не устраняются.
291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
292. Рисуй, рисуй, Паганини...
293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
295. Трясите деревья, собирайте листья
296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника?
299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
303. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.
304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.
306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
307. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
309. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.
311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень.
312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
314. Стой там, слушай сюда!
315. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
316. Убирайте быстрее снег, а то он растает
317. Дело делом надо делать.
318. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
320. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
322. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!
325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1.Аккуратно покрась.
2.Зашпаклюй.
3.Выдерни лишние гвозди.
326. Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть.
327. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
330. Летят N самолетов, нет N мало -- К и оба реактивные...
331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?
333. По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
334. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
335. Берегите Pодину, мать вашу!
336. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
337. Tак светло, что просто дышать нечем.
338. Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.
339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.
340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.
342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
343. Иванов вышел через задний проход и ушел.
344. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь.
345. Вы что?! Пока я где?!
346. Tише, а то чай остынет.
347. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!
349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!
350. У Вас рука в брюке!
351. Подберите ногу!
352. Это я вам кому говорю!!!
353. Поправьте головную пилотку!
354. Часовых подбирать по размеру валенок.
355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.
356. Cогните пальцы в локтях.
357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.
359. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
363. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь, а хочешь - нет.
364. Пятку поставь на носок!
365. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.
367. Займитесь охраной бдительности!
368. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.
369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.
370. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем!
371. МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
372. ...и он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа...
373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
374. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
377. Вы еще много мало знаете.
378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
379. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
380. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
381. Но об этом поговорим ниже.
382. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое!"
384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
385. Тащитесь как три дня!
386. Жена трупа сообщила
387. Если у тебя есть, то можешь нет!
388. Возился с товаpищем на занятии...
389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
390. Анализы на руки не выдаются.
391. Сто дней до проказы.
392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет...
393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
395. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет. Нет!
396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!
397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
398. Опять все пролопоушили!
399. - Что такое транглитерация?
- Этот вопрос не по моей зарплате.
400. Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.
401. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас
сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.
404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.
405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.
406. - Товарищ студент, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
- Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!
407. Прекратите концерт! Вы не чучело!
408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
410. - Что же у тебя останется от занятий военным делом?
- Звание!
411. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
412. В армии все параллельно и перпендикулярно
413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
414. Надо набить руку, пока не набили морду.
415. Нужно делать не как лучше, а как положено.
416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
419. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами.
420. Рота! Левое плечо вперед , правое - отбой.
421. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.
423. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?
425. У каждого человека свой собственный организм.
426. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить. а баррикады копать.
427. Форма одежды любая, но не трусья.
428. Лучше три раза отрыть, чем один - показать.
429. По мне тут хоть перекати-поле не расти...
430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!
431. Никаких сортиров и туалетов!
432. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института - можешь превращаться в женщину.
433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.
434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.
435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.
438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
439. От светладцати до темнадцати.
440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. К днищу аппарата приварено отверстие.
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр,тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!
51. Рота! На помойку в баню становись!
52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я приципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
82. Начало - полдела, конец - всему голова.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.
89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!
90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.
91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.
92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.
93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю.
- А если он упадет в воду
- Это нас не касается, этим занимаются во флоте.
109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?
110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.
113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.
114. За хорошую работу меня наградили доской почета.
115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.
117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
118. Я себя чувствую, но плохо.
119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
124. Не трясите мордой лица!
125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
127. Все в окопы, остальные за мной!
128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
129. Я кому вам говорю!
130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
131. Гусь свинье не помеха.
132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.
140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
148. Возьмите грабли и метите!
149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!
150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
153. Почему в каптерке люди, а никого нет?
154. Дневальный, что за вонь в казарме?!
- Товарищ полковник, до вас не воняло!
155. В армии все параллельно и перпендикулярно.
156 Моя фамилия - Майор Репьев!
157. А с 17 часов снег будем чис!
209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!
211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
212. Левый палец большой ноги.
213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!
214. Тащитесь, как три дня!
215. Что вы молчите, как рыба об лед?
216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.
220. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
221. В министерство путем сообщения.
222. После снятия черепа я пришел к врачу.
223. Жена без сношения слепнет.
224. Адские боли в области человека и личности.
225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский
228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
231. Все хранилища должны иметь ворота.
232. В утренние часы,после обеда,в выходные дни надо работать на стройках массами.
233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
234. Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось!
235. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
244. Танк - это сильное противотанковое средство.
245. Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
248. Было придумано то, что создали танк.
249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
251. Оно включает из себя...
252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
254. Почему вы порядок не убираете?
255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
256. И я вправе, что он такое может быть сказать.
257. Мы с ним добились получших результатов.
258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
260. Хуже могли бы лучше учиться?
261. Не все сразу богами становились.
262. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
264. Как тут ничего не делалось, так и не было.
265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,которые ходят в самоволки.
269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
270. Вы слишком себя чувствуете.
271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...
273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
274. Это я еще повел вас не в другую сторону.
275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.
276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю...
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.
277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
279. Принятые меры увенчались безуспешно.
280. А вы и ухом не моргнули...
281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
282. Вспомните о своем будущем!
283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
287. Верх низости...
288. Столпотворение света...
289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
290. Мои указания не устраняются.
291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
292. Рисуй, рисуй, Паганини...
293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
295. Трясите деревья, собирайте листья
296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника?
299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
303. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.
304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.
306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
307. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
309. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.
311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень.
312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
314. Стой там, слушай сюда!
315. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
316. Убирайте быстрее снег, а то он растает
317. Дело делом надо делать.
318. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
320. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
322. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!
325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1.Аккуратно покрась.
2.Зашпаклюй.
3.Выдерни лишние гвозди.
326. Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть.
327. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
330. Летят N самолетов, нет N мало -- К и оба реактивные...
331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?
333. По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
334. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
335. Берегите Pодину, мать вашу!
336. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
337. Tак светло, что просто дышать нечем.
338. Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.
339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.
340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.
342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
343. Иванов вышел через задний проход и ушел.
344. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь.
345. Вы что?! Пока я где?!
346. Tише, а то чай остынет.
347. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!
349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!
350. У Вас рука в брюке!
351. Подберите ногу!
352. Это я вам кому говорю!!!
353. Поправьте головную пилотку!
354. Часовых подбирать по размеру валенок.
355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.
356. Cогните пальцы в локтях.
357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.
359. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
363. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь, а хочешь - нет.
364. Пятку поставь на носок!
365. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.
367. Займитесь охраной бдительности!
368. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.
369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.
370. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем!
371. МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
372. ...и он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа...
373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
374. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
377. Вы еще много мало знаете.
378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
379. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
380. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
381. Но об этом поговорим ниже.
382. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое!"
384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
385. Тащитесь как три дня!
386. Жена трупа сообщила
387. Если у тебя есть, то можешь нет!
388. Возился с товаpищем на занятии...
389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
390. Анализы на руки не выдаются.
391. Сто дней до проказы.
392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет...
393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
395. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет. Нет!
396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!
397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
398. Опять все пролопоушили!
399. - Что такое транглитерация?
- Этот вопрос не по моей зарплате.
400. Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.
401. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас
сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.
404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.
405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.
406. - Товарищ студент, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
- Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!
407. Прекратите концерт! Вы не чучело!
408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
410. - Что же у тебя останется от занятий военным делом?
- Звание!
411. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
412. В армии все параллельно и перпендикулярно
413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
414. Надо набить руку, пока не набили морду.
415. Нужно делать не как лучше, а как положено.
416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
419. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами.
420. Рота! Левое плечо вперед , правое - отбой.
421. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.
423. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?
425. У каждого человека свой собственный организм.
426. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить. а баррикады копать.
427. Форма одежды любая, но не трусья.
428. Лучше три раза отрыть, чем один - показать.
429. По мне тут хоть перекати-поле не расти...
430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!
431. Никаких сортиров и туалетов!
432. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института - можешь превращаться в женщину.
433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.
434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.
435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.
438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
439. От светладцати до темнадцати.
440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
пятница, 26 сентября 2008 г.
Найден безопасный способ переработки пластика
Недавно обнаруженные бактерии могут помочь сохранить миллиарды пластиковых бутылок от отправления на свалку. Синегнойные (Pseudomonas) штаммы могут превратить низкосортный PET-пластик (Полиэтилен терефталат), используемый в бутылках для напитков, в более ценные и легкоперерабатываемые пластики, называемые PHA (Полигидроксиалканоаты).
PHA уже используется в медицине — от эндопротезов сосудов до раневых повязок. Пластик может быть наделен многими физическими свойствами. Однако одним из барьеров для более широкого использования PHA является отсутствие технологии производства в больших количествах. Новый процесс, основанный на бактериях — upcycling — может сделать переработку PET-бутылок более привлекательной с экономической точки зрения.
Несмотря на миллиарды пластиковых бутылок, изготовляемых ежегодно, только часть их перерабатывается. Всего 23,5% бутылок, изготовленных в США, были переработаны в 2006 году. "Это происходит потому, что низкосортный PET просто перерабатывается в пластик более высокого качества", — говорит Кевин О'Коннор (Kevin O'Connor) из Университетского колледжа Дублина, Ирландия. "Мы хотели увидеть, возможно ли превратить пластик во что-то полезное дружественным к окружающей среде путем", — сказал он.
О'Коннор вместе с коллегам обнаружили, что нагревание PET при отсутствии кислорода — пиролиз — разрушает пластик до терефталевой кислоты (TA) и небольшого количества газа и других веществ. Они также располагали данными, что некоторые бактерии могут расти и жить в этой среде, а другие виды способны потреблять TA и преобразовывать ее в PHA. Команда исследователей изучила множество видов по всему миру, которые могли жить в терефталевой кислоте, но, к сожалению, они не могли выделять PHA. Поэтому ученые обратили внимание на неизученные штаммы, которые изначально живут в среде, содежащей TA.
Анализ почвенных бактерий привел к обнаружению 32 колоний, которые могли бы выжить в лабораторных условиях при наличии TA в качестве единственного источника питания. После 48 часов они смогли выработать сырье для PHA, а три культуры, обычно называемые штаммами синегнойных, выделили некоторое количество ценного пластика. "Следующий шаг заключается в повышении эффективности процесса", — говорит О'Коннор. "Мы собираемся ее повысить с 25%-33% до 50-60%".
Судеш Кумар (Sudesh Kumar), микробиолог Университета Науки Пенанга (Малайзия), впечатлен этим исследованием. "Существует и другие системы, которые способны более экономично производить PHA с высоким свойствами выходных материалов. Но эта работа предлагает интересный подход к решению проблемы накопления PET-отходов", — говорит он.
Однако пока эта технология не способна привлечь промышленность, считает О'Коннор. "Работая в некоторой изоляции, невозможно достичь успеха. Необходимо объединить под одной эгидой множество дружественных к окружающей среде технологий переработки различных продуктов".
Проблема переработки пластикового мусора (бутылок и пакетов) с каждым годом становится все значительнее. К примеру, в США только в 2006 году было произведено пластиковых бутылок на 31,2 миллиарда литров воды — чтобы получить такое количество пластмассы, потребовалось примерно 18 миллионов баррелей нефти. Сейчас общество просто не в состоянии переработать такое огромное количество пластиковой тары. Закапывать эти горы пластика — это не выход, так как для разложения пластмасс необходимо около тысячи лет. В завершении приведем любопытный факт: не так давно в Тихом океане появился целый остров из пластикового мусора площадью со штат Техас...
PHA уже используется в медицине — от эндопротезов сосудов до раневых повязок. Пластик может быть наделен многими физическими свойствами. Однако одним из барьеров для более широкого использования PHA является отсутствие технологии производства в больших количествах. Новый процесс, основанный на бактериях — upcycling — может сделать переработку PET-бутылок более привлекательной с экономической точки зрения.
Несмотря на миллиарды пластиковых бутылок, изготовляемых ежегодно, только часть их перерабатывается. Всего 23,5% бутылок, изготовленных в США, были переработаны в 2006 году. "Это происходит потому, что низкосортный PET просто перерабатывается в пластик более высокого качества", — говорит Кевин О'Коннор (Kevin O'Connor) из Университетского колледжа Дублина, Ирландия. "Мы хотели увидеть, возможно ли превратить пластик во что-то полезное дружественным к окружающей среде путем", — сказал он.
О'Коннор вместе с коллегам обнаружили, что нагревание PET при отсутствии кислорода — пиролиз — разрушает пластик до терефталевой кислоты (TA) и небольшого количества газа и других веществ. Они также располагали данными, что некоторые бактерии могут расти и жить в этой среде, а другие виды способны потреблять TA и преобразовывать ее в PHA. Команда исследователей изучила множество видов по всему миру, которые могли жить в терефталевой кислоте, но, к сожалению, они не могли выделять PHA. Поэтому ученые обратили внимание на неизученные штаммы, которые изначально живут в среде, содежащей TA.
Анализ почвенных бактерий привел к обнаружению 32 колоний, которые могли бы выжить в лабораторных условиях при наличии TA в качестве единственного источника питания. После 48 часов они смогли выработать сырье для PHA, а три культуры, обычно называемые штаммами синегнойных, выделили некоторое количество ценного пластика. "Следующий шаг заключается в повышении эффективности процесса", — говорит О'Коннор. "Мы собираемся ее повысить с 25%-33% до 50-60%".
Судеш Кумар (Sudesh Kumar), микробиолог Университета Науки Пенанга (Малайзия), впечатлен этим исследованием. "Существует и другие системы, которые способны более экономично производить PHA с высоким свойствами выходных материалов. Но эта работа предлагает интересный подход к решению проблемы накопления PET-отходов", — говорит он.
Однако пока эта технология не способна привлечь промышленность, считает О'Коннор. "Работая в некоторой изоляции, невозможно достичь успеха. Необходимо объединить под одной эгидой множество дружественных к окружающей среде технологий переработки различных продуктов".
Проблема переработки пластикового мусора (бутылок и пакетов) с каждым годом становится все значительнее. К примеру, в США только в 2006 году было произведено пластиковых бутылок на 31,2 миллиарда литров воды — чтобы получить такое количество пластмассы, потребовалось примерно 18 миллионов баррелей нефти. Сейчас общество просто не в состоянии переработать такое огромное количество пластиковой тары. Закапывать эти горы пластика — это не выход, так как для разложения пластмасс необходимо около тысячи лет. В завершении приведем любопытный факт: не так давно в Тихом океане появился целый остров из пластикового мусора площадью со штат Техас...
воскресенье, 7 сентября 2008 г.
Блокировка баннеров в опере.
С удивлением для себя обнаружил, что многие пользователи не умеют пользоваться встроенной блокировкой баннеров в опере, не смотря на то, что эта функция не нова.
Чтобы заблокировать баннер надо кликнуть правой кнопкой мыши в пустое (можно и с текстом) место страницы, в контекстном меню нажать «Block Content...». В этом режиме кликнуть на баннер(ы), который вы хотели заблокировать, затем «Done».
Чтобы заблокировать баннер надо кликнуть правой кнопкой мыши в пустое (можно и с текстом) место страницы, в контекстном меню нажать «Block Content...». В этом режиме кликнуть на баннер(ы), который вы хотели заблокировать, затем «Done».
пятница, 5 сентября 2008 г.
Групповуха по-милицейски
В Вологде расследуется скандальное дело о групповом изнасиловании. Следователям приходится работать в условиях жесткого противодействия, ведь в качестве обвиняемых фигурируют сотрудники милиции. Один из милиционеров уже арестован, сыщики ведут поиск двух его сообщников.
Следователей поразило, что насильники в погонах глумились над своей жертвой на пороге храма, а затем у входа в облсуд.
Скандальная история случилась в ночь с 6 на 7 октября 2007 года. Утром 6 октября 2007 года 26-летняя вологжанка поехала в пригородный поселок навестить свою мать, рассказали Стране.Ru подробности ЧП в Следственном отделе по городу Вологде. Вечером девушка, решив вернуться домой, в Вологду, пошла на автобусную остановку. В это время мимо проезжал милицейский УАЗик. Машина остановилась. В ней было трое милиционеров в форме. Водитель предложил девушке подбросить ее до города.
К милиции мы по привычке относимся с некоторым доверием, но как показывает вологодский пример, иногда это доверие чревато неприятными последствиями.
Девушка, будучи уверенной в том, что сотрудники милиции не причинят ей вреда, согласилась поехать с ними.
Милиционеры поехали в сторону города, но, при въезде в Вологду, водитель потребовал с пассажирки плату за проезд. На беду, у девушки с собой были только 200 рублей. Милиционерам показалось, что этого маловато, поэтому остальное они решили взять натурой. УАЗик свернул в сторону с дороги и остановился рядом с монастырем.
- Раздевайся, - смеясь приказали душегубы в погонах.
Мольбы беспомощной жертвы и попытки воззвать к совести милиционеров, только развеселили мужчин.
Им показалось забавным, что девушка верила в порядочность милиционеров, долг которых защищать граждан, а не насиловать.
Машина остановилась на площадке у входа в монастырь. Там жертву беспредельщики в форме пустили «по кругу». Девушка попыталась убежать, но это только усугубило ее положение. Издевательства над вологжанкой длились несколько часов.
"Милиционеры в тот вечер изнасиловали женщину трижды, - рассказал Стране.Ru помощник руководителя Следственного отдела Следственного комитета при прокуратуре РФ по Вологде Александр Кабанов.
- Они не церемонились и, похоже, ничего не боялись. Они были уверены в том, что не будут наказаны. Крайне дерзкое преступление!"
Напоследок милиционеры остановились прямо напротив областного суда и в очередной раз изнасиловали жертву. Уже глубокой ночью вологжанку отпустили в одной кофте и юбке. Все остальные вещи, в том числе сапоги, насильники забрали себе. В состоянии шока и в полуобморочном состоянии она пришла за помощью к друзьям, а затем обратилась в прокуратуру.
По словам жертвы, ни от одного из насильников не пахло алкоголем. Все они очень хорошо отдавали себе отчет в том, что делают.
Дело расследуется достаточно долго, так как следователям оказывается сильное противодействие. Один из насильников был установлен быстро. Им оказался водитель местных органов милиции. "Его адвокат пытается сделать все возможное, чтобы его подзащитный вышел на свободу, - рассказал Александр Кабанов. -К тому же, он не выдает пока своих подельников. Однако, установление их личностей это лишь вопрос времени".
Следователей поразило, что насильники в погонах глумились над своей жертвой на пороге храма, а затем у входа в облсуд.
Скандальная история случилась в ночь с 6 на 7 октября 2007 года. Утром 6 октября 2007 года 26-летняя вологжанка поехала в пригородный поселок навестить свою мать, рассказали Стране.Ru подробности ЧП в Следственном отделе по городу Вологде. Вечером девушка, решив вернуться домой, в Вологду, пошла на автобусную остановку. В это время мимо проезжал милицейский УАЗик. Машина остановилась. В ней было трое милиционеров в форме. Водитель предложил девушке подбросить ее до города.
К милиции мы по привычке относимся с некоторым доверием, но как показывает вологодский пример, иногда это доверие чревато неприятными последствиями.
Девушка, будучи уверенной в том, что сотрудники милиции не причинят ей вреда, согласилась поехать с ними.
Милиционеры поехали в сторону города, но, при въезде в Вологду, водитель потребовал с пассажирки плату за проезд. На беду, у девушки с собой были только 200 рублей. Милиционерам показалось, что этого маловато, поэтому остальное они решили взять натурой. УАЗик свернул в сторону с дороги и остановился рядом с монастырем.
- Раздевайся, - смеясь приказали душегубы в погонах.
Мольбы беспомощной жертвы и попытки воззвать к совести милиционеров, только развеселили мужчин.
Им показалось забавным, что девушка верила в порядочность милиционеров, долг которых защищать граждан, а не насиловать.
Машина остановилась на площадке у входа в монастырь. Там жертву беспредельщики в форме пустили «по кругу». Девушка попыталась убежать, но это только усугубило ее положение. Издевательства над вологжанкой длились несколько часов.
"Милиционеры в тот вечер изнасиловали женщину трижды, - рассказал Стране.Ru помощник руководителя Следственного отдела Следственного комитета при прокуратуре РФ по Вологде Александр Кабанов.
- Они не церемонились и, похоже, ничего не боялись. Они были уверены в том, что не будут наказаны. Крайне дерзкое преступление!"
Напоследок милиционеры остановились прямо напротив областного суда и в очередной раз изнасиловали жертву. Уже глубокой ночью вологжанку отпустили в одной кофте и юбке. Все остальные вещи, в том числе сапоги, насильники забрали себе. В состоянии шока и в полуобморочном состоянии она пришла за помощью к друзьям, а затем обратилась в прокуратуру.
По словам жертвы, ни от одного из насильников не пахло алкоголем. Все они очень хорошо отдавали себе отчет в том, что делают.
Дело расследуется достаточно долго, так как следователям оказывается сильное противодействие. Один из насильников был установлен быстро. Им оказался водитель местных органов милиции. "Его адвокат пытается сделать все возможное, чтобы его подзащитный вышел на свободу, - рассказал Александр Кабанов. -К тому же, он не выдает пока своих подельников. Однако, установление их личностей это лишь вопрос времени".
вторник, 2 сентября 2008 г.
Google создает бесплатный веб-браузер Chrome
Google открывает новый фронт борьбы с Microsoft, а заодно и с Apple, Opera, а также Mozilla. Интернет-гигант сегодня вечером презентует свой собственный веб-браузер, получивший название Google Chrome. Новинка будет полностью бесплатной и открытой.
Сегодня вечером с 20:00 по московскому времени времени на серверах Google будет размещена тестовая версия браузера, которая сразу же станет доступной для пользователей из сотни стран, включая Россию. Такие данные приводятся в официальном блоге Google.
Стоит отметить, что о Google Chrome уже на протяжении пары недель писали несколько блогов, однако большая часть пользователей воспринимала эту информацию как фикцию. Теперь же данные были подтверждены официально. Пользователи, близкие к Google, пишут на сервисе Blogoscoped.com, что браузер будет анонсирован вместе с 38-страничной электронной книжкой с комиксами, где в иллюстративной манере будут показаны особенности и возможности Chrome.
В Google говорят об их разработке, как о "свежем взгляде на браузеры". Работать новинка будет пока только под Windows, однако Google создает также версии для MacOS X и Linux.
Отраслевые специалисты говорят, что Google старается привлечь к себе как можно больше внимания, особенно на фоне предстоящего релиза Microsoft Internet Explorer 8. До конца 2008 года все основные производители программного обеспечения для просмотра сайтов выпустят новые версии своего софта - компании Mozilla, Apple и Opera уже это сделали, Microsoft традиционно запаздывает, но также обещает до конца года начать перевод на IE8.
Разработчики Google не скрывают, что черпали идеи для Chrome из уже существующих разработок, в частности из Apple WebKit и Mozilla Firefox.
Сам браузер будет полностью открытым, однако на открытости Chrome дело не ограничится и компания откроет все исходники программного обеспечения, использованного для создания браузера. Этот шаг поможет независимым программистам свободно расширять браузер и дополнять его новыми функциями.
"Под капотом" у Google Chrome заявлен новый программный движок, загружающий страницы быстрее и безопаснее конкурирующих разработок. Также здесь есть и новая среда V8 для работы с JavaScript. В Google отмечают, что функциональность уже первых версий Chrome будет такова, что его возможностей окажется достаточно для работы будущих версий Web-приложений.
Биржевые аналитики говорят, что для компании выпуск собственного браузера является еще одним шагом в дифференциации прибыли, а также к повышению интереса к собственным ресурсам. Очевидно, что в Google Chrome будут присутствовать многочисленные поисковые разработки, обращающиеся к сайтам компании. Сейчас для Google очень важно приучить пользователей к своим сайтам, где становится все больше рекламы, уверены аналитики. А меж тем, по оценкам Merrill Lynch, к 2011 году прибыль от продажи и распространения веб-софта, включая доходы от работы систем онлайн-рекламы, вырастет до 160 млрд долларов.
В исследовательской компании Net Applications говорят, что пока Google не получит существенной рыночной доли, а говорить о занятии рынка можно будет не раньше 2009 года. Сейчас же Microsoft по-прежнему распоряжается 72% рынка веб-браузеров, следом за ней с 20% идет Mozilla Firefox, замыкает тройку лидеров Apple Safari - 6,4%. Тем не менее, специалисты практически единогласно уверены, что для популяризации своей разработки Google пойдет на агрессивные шаги, например, начнет заключать договора на предустановку Chrome с продавцами компьютеров или будет предлагать браузер с связке с другим ПО.
Ознакомиться с промо-материалом, созданным для Google Chrome, можно по адресу http://blogoscoped.com/google-chrome/
С сегодняшнего вечера скачать тестовую версию браузера можно будет по адресу http://www.google.com/chrome
среда, 6 августа 2008 г.
Чай или Кофе?
Основные группы веществ, присутствующих в чае:
* Дубильные вещества, прежде всего, таннин, ответственный за характерный терпкий вкус чая.
* Эфирные масла, сообщающие чаю аромат и влияющие на его вкусовые качества.
* Алкалоиды, прежде всего теин (чайный кофеин), благодаря которым чай воздействует на нервную систему.
* Белки и аминокислоты, оказывающие влияние на обмен веществ.
* Пигменты, ответственные за окраску чая.
* Витамины. В чае присутствуют практически все известные витамины. Особенно следует отметить высокое содержание таннина и катехинов, действующих как витамин P, которым определяются многие положительные эффекты применения чая. По содержанию витамина P чай превосходит все другие растительные культуры, употребляемые в пищу человеком.
Помимо этого в чае имеются органические кислоты, минеральные вещества, из которых отдельно можно отметить соединения фосфора, фтора и калия, углеводы, пектины. Соотношение количества тех или иных веществ во многом определяется видом и сортом чая, а присутствие их в готовом напитке — правильным завариванием.
...и Кофе:
Сырое кофейное зерно содержит более 2 000 различных веществ: белки, углеводы, жиры, минеральные соли. При обжаривании его химический состав значительно меняется.
Пищевая ценность натурального кофе (на 100 г напитка без сахара): белки - 0,2 г, жиры - 0,6 г, углеводы - 0,1 г, кальций - 5 мг, витамин РР - 0,6 мг, калий - до 9 мг, фосфор - 7 мг и даже железо - 2 мг. Энергетическая ценность составляет 9 ккал. Все эти витамины в той или иной степени необходимы нашему организму для его нормальной жизнедеятельности. Например, железо - составная часть гемоглобина крови. Кальций и фосфор входят в состав костной ткани. А от наличия в организме человека калия и кальция зависит нормальный ритм сердечной деятельности.
Процентное содержание кофеина в зернах кофе
зависит от сорта, например, наибольшее количество в «робу-сте» из Гвинеи (1,7—1,9 %), «сантосе» (1,3—1,5 %), «ходейде» (1,2 %). Кофеин содержится не только в кофейных зернах, но и в чайном листе, орехах кола. Специалисты считают, что две бутылки тонизирующего напитка «кока-кола» равноценны по своему влиянию на организм человека одной стандартной чашке кофе. Не все знают, что при одинаковой массе чай содержит кофеина почти в два раза больше, чем кофе. Однако в чашке чая мы обнаруживаем вдвое меньше кофеина, чем в точно такой же чашке кофе. Противоречия тут нет. Для приготовления чашки чая берут совсем небольшое количество чайного листа сравнительно с массой используемого кофе. Вот и выходит, что в чашке кофе примерно 0,2 г кофеина, тогда как в крепком чае всего 0,1 г. Второй алкалоид в кофе — это тригонеллин; он не обладает тонизирующим действием, однако он играет важную роль в образовании специфического вкуса и аромата обжаренного кофе. Острый интерес исследователей, производственников, да и просто знатоков и любителей кофе вызывают проблемы: полезен или вреден, в каких дозах, каковы пределы потребления? До недавнего времени большинство элементов воздействия кофе приписывалось кофеину. Однако последние исследования привели к заключению, что еще ряд составных частей кофе оказывает определённое воздействие на человеческий организм. Так, например, вещества, образующиеся при пиролизе (при обжарке кофе).
Вопрос о вреде кофе, как и всякий вопрос, поставленный в таком общем виде, безотносительно конкретного человеческого организма, не имеет смысла. Однако, не подлежат сомнению несколько фактов.
* Регулярное употребление кофе может вызвать привыкание. Вегетососудистая система зависимого от кофе человека привыкает к дополнительной стимуляции и отказывается работать без кофеина. Зависимый от кофе человек без обязательной утренней чашки становится подавленным, страдает от сонливости, проблем с давлением и головных болей.
* Кофе может вызывать бессонницу.
* Крепкий кофе, как и крепкий чай, ни в коем случае не следует пить натощак. Это может привести к гастритным явлениям. Случается, что даже одной-двух чашек крепкого кофе на голодный желудок достаточно для обострения старой язвы желудка или кишечника.
* Употребление кофе может привести к пожелтению зубной эмали. Желтизна зубов не ведёт к кариесу или болезням дёсен, но может быть неприятна с эстетической точки зрения.
* Кофе обладает лёгким мочегонным и слабительным эффектом.
О возможном вреде чая
В целом можно сказать, что, на уровне нынешних знаний о действии чайного напитка на человеческий организм, явных отрицательных последствий потребления нормального чая не выявлено. Под «нормальным» здесь понимается, независимо от типа, достаточно высокого качества чай, который правильно хранился, был правильно заварен и употреблён в нечрезмерном количестве.
Существуют представления о вредных свойствах чая, не нашедшие подтверждения при объективной проверке и, тем не менее, продолжающие хождение не только в широкой публике, но и в медицинской среде. В частности, можно встретить утверждения:
* Из-за наличия в его составе кофеина чай вреден для сердца и может быть опасен для больных гипертонией.
* Крепкий чай (или просто танин в дозе 2,5-3 грамма) может вызвать проблемы с желудочно-кишечным трактом (ЖКТ) и даже запор.
* Чай — это разновидность лёгкого наркотика.
* Чай, в особенности крепкий, плохо влияет на кожу, на цвет лица, вызывает бессонницу, недержание мочи, физическую слабость, нервные припадки, головокружение, ослабление зрения.
Всё вышеперечисленное можно с полным основанием считать не соответствующим действительности, конечно, если говорить о нормально заваренном качественном чае, а не о сверхконцентрированных настоях или, тем более, о чифире.
вторник, 5 августа 2008 г.
Бггг
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
понедельник, 4 августа 2008 г.
Исследователи доказали теорию "шести рукопожатий"
Любые два человека на Земле связаны друг с другом через шесть-семь общих знакомых.
Этот довод подтвердили исследователи компании Microsoft, изучив 30 миллиардов текстовых сообщений, посланные через службу MSN Messenger в июне 2006 года.
На базе данных о переговорах было установлено, что каждый из 240 миллионов пользователей сервиса мог бы "дойти" до другого в среднем за 6,6 "шага" ("шагом" считалось непосредственное и регулярное общение).
Причем у 78% пар длина разъединяющей их цепочки составляет всего семь ступеней или даже меньше.
Таким образом, исследователи математически доказали "теорию шести степеней удаленности" или "шести рукопожатий", выдвинутую 1967 году социологом Гарвардского университета Стенли Милграмом.
Предложенная им гипотеза заключалась в том, что каждый человек опосредованно знаком с любым другим жителем планеты через недлинную цепочку общих знакомых. В среднем эта цепочка состоит из шести человек.
Милграм опирался на данные эксперимента в двух американских городах.
Жителям одного города было роздано 300 конвертов, которые надо было передать определенному человеку, который жил в другом городе. Конверты можно было передавать только через своих знакомых и родственников.
Миф или научная истина?
В 1998 году Дункан Уоттс получил подтверждение теории Милграма. В его эксперименте участвовали 60 тыс. пользователей электронной почты. Данные Уоттса оказались убедительнее с технической точки зрения, кроме того, он построил четкую математическую модель "шести рукопожатий".
В 2006 году Джудит Клейнфилд из университета Аляски поставила теорию Милграма под сомнение, выяснив, что в 1967 году до адресата не дошли 95% писем. Исследовательница предположила, что теория "шести степеней удаленности" является в своем роде эквивалентом городского мифа.
"Как тесен мир в смысле социальных связей, люди догадывались и до нас. Но мы показываем, что эта идея является научной истиной", - говорит исследователь Microsoft Эрик Норвиц.
Осмысление данных, полученных за месяц общения 242 720 596 пользователей MSN Messenger, у Норвица и Юре Лесковеца из университета Карнеги-Меллон заняло два года.
Объем исследуемых данных составил около 4,5 терабайт. Специальный восьмипроцессорный сервер с 32 гигабайтами памяти копировал данные в течение 12 часов.
Этот довод подтвердили исследователи компании Microsoft, изучив 30 миллиардов текстовых сообщений, посланные через службу MSN Messenger в июне 2006 года.
На базе данных о переговорах было установлено, что каждый из 240 миллионов пользователей сервиса мог бы "дойти" до другого в среднем за 6,6 "шага" ("шагом" считалось непосредственное и регулярное общение).
Причем у 78% пар длина разъединяющей их цепочки составляет всего семь ступеней или даже меньше.
Таким образом, исследователи математически доказали "теорию шести степеней удаленности" или "шести рукопожатий", выдвинутую 1967 году социологом Гарвардского университета Стенли Милграмом.
Предложенная им гипотеза заключалась в том, что каждый человек опосредованно знаком с любым другим жителем планеты через недлинную цепочку общих знакомых. В среднем эта цепочка состоит из шести человек.
Милграм опирался на данные эксперимента в двух американских городах.
Жителям одного города было роздано 300 конвертов, которые надо было передать определенному человеку, который жил в другом городе. Конверты можно было передавать только через своих знакомых и родственников.
Миф или научная истина?
В 1998 году Дункан Уоттс получил подтверждение теории Милграма. В его эксперименте участвовали 60 тыс. пользователей электронной почты. Данные Уоттса оказались убедительнее с технической точки зрения, кроме того, он построил четкую математическую модель "шести рукопожатий".
В 2006 году Джудит Клейнфилд из университета Аляски поставила теорию Милграма под сомнение, выяснив, что в 1967 году до адресата не дошли 95% писем. Исследовательница предположила, что теория "шести степеней удаленности" является в своем роде эквивалентом городского мифа.
"Как тесен мир в смысле социальных связей, люди догадывались и до нас. Но мы показываем, что эта идея является научной истиной", - говорит исследователь Microsoft Эрик Норвиц.
Осмысление данных, полученных за месяц общения 242 720 596 пользователей MSN Messenger, у Норвица и Юре Лесковеца из университета Карнеги-Меллон заняло два года.
Объем исследуемых данных составил около 4,5 терабайт. Специальный восьмипроцессорный сервер с 32 гигабайтами памяти копировал данные в течение 12 часов.
среда, 23 июля 2008 г.
Японские стеклопакеты вырабатывают электричество для компьютеров и мобильных телефонов
Эта идея в ближайшем будущем, наверняка, приживется не только в Японии. Стеклопакеты со встроенными фотоэлементами, в условиях солнечной погоды смогут вырабатывать до 70 ватт на квадратный метр стекла, что вполне достаточно для работы домашнего компьютера или для зарядки мобильного телефона. На данный момент стоимость стеклопакетов от Nihon Telecommunication System достаточно высока и составляет $1,900 за квадратный метр, но, несмотря на высокую цену, компания планирует ежегодно реализовывать до 10 тысяч таких супер-окон.
источник
Подписаться на:
Сообщения (Atom)